LOVE AGAIN

La soledad es la ausencia de un vínculo afectivo profundo con otra persona. El solitario siente que nadie le aprecia ni comprende, que ninguna persona se interesa por su vida y sus problemas, aunque esté rodeado de una multitud

No, no me tokes, no kiero recordar tus caricias en mi cara
NO me hagas daño dejando tu recuerdo tierno

No me hagas sufrir viendo lo k estoi por perder
Simplemente no te despidas, deja k yo me de cuenta
de k te he perdido

ALMA DE VAGABUNDO €~€

TODO ES FICCION

COMO DECIRTE NO ?

Eres todo lo que siempre eh qerido

LA VIDA PASA PERO ALGUNAS PERSONAS NO CAMBIAN

• YO TE CONSIDERABA UNA PERSONA UNICA
• PENSE QUE ERAS UNA DE ESAS AMIGAS QUE NO SE OLVIDAN , UNA AMIGA VERDADERA

PERO NO RESULTASTES SER SEGUN MIS PLANES

Pidele a una estrella que cure tus penas
.
.
.
.
.
eso necesito

SOS UNA MENTIRA ENTRE TANTAS OTRAS ;)

El mejor grupo (L)

DLG (L)

Busca por adentro

www.lavidasuperloca.blogspot.com

Ser quien soy no quien creo ser

Volver a ser la que fui

la vida super loca ...

Blogspot de frases

Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
-Uno sencillo para el día a día
-Uno cursi para situaciones románticas
-Uno pícaro para la intimidad
-Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh
> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Probá vos también, es divertido:
"Tu silencio me aturde"
"Voy a cerrar los ojos para poder verte"
"Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer"

Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
"Quiero que me abracen esos kilitos de más"
"Llevaré como perfume tu aliento de la mañana"

Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el msn:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas

Querido Príncipe Azul: Quiero que sepas que estoy muy enojada con 1)__, porque (2)__, Me comí lo mas parecido a (3)__, perdi un (4)__ en (5)___, (6) __ Y me hice la (7)__ durante (8)__ y (9)__, (10)__ Espero encontrarte pronto porque estoy cansada de (11)___ de la (12)_____ de mi abuela. (TU NOMBRE)

PREGUNTAS:
(1): En que mes naciste?
Enero: mi laptop
Febrero: Disneylandia
Marzo: El día de san Valentín
Abril: vosmayo: ParaTeens
Junio: El carnaval
Julio: Los lentos
Agosto: Mi make-up
Septiembre: La pitonisa
Octubre: El horóscopo (x)
Noviembre: Batman y Robin
Diciembre: Los gnomos
(2): Con que letra comienza tu nombre?
A/B: Bese un sapo
C/D: Me tocaron el culo
E/F: Fui a una disco equivocada
G/H: Me escracharon en internet
I/J: Tengo una hermana oculta
K/L: Me comí a mi amigo
M/N: Mi casa es alquilada (x)
O/P: Mi papa es gay
Q/R: No me conecte en toda la semana
S/T: Se me olvido mi numero de celular
U/V: Estoy becada en el colegio
W/X: Me caí en un charco
Y/Z: Perdí en el casting
(3) Que tipo de teléfono tienes?
Celular Claro: un caracol
Celular Movistar: un hongo amarillo
Celular Personal: una película pirateada
Celular Entel: desechos humanos
Teléfono Fijo: una galletita en mal estado (x)
Teléfono inalámbrico: un yogurt vencido (x)
No tengo celular ni teléfono: un hielo derretido
(4): Que signo eres?
Aries: zapato
Tauro: apellido
Géminis: chico
Cáncer: numero telefónico
Leo: premio
Virgo: juego que aposte
Libra: tiempo la memoria (x)
Escorpio: anillo de 15 Kilátes
Sagitario: pelo
Capricornio: collar
Acuario: pijama
Piscis: perro
(5): Cual es tu color favorito?
Azul: una fiesta
Verde: el club de fans (x)
Amarillo: la calle principal
Violeta: El subte
Rojo: la casa de mi amigo
Negro: la discoteca
Blanco: la avenida
Rosado: una juguetería
Marrón: Mc Donald
Plateado: Parque de diversiones
Dorado: Una farmacia
Celeste: La peatonal
(6): Que día naciste?
1/2/3: me pinché el dedo
4/5/6: me tropecé con una piedra
7/8/9: me caí de las escaleras (x)
10/11/12: se detuvo el ascensor
13/14/15: la rueda del mundo paro cuando estaba arriba
16/17/18: tome un mate frío
19/20/21: me caí a la fuente
22/23/24: mi casa se llueve
25/26/27: se me acabo el dinero hasta el próximo mes
28/29/30: mi mascota esta enojada conmigo
31: me resbale de el tobogán
(7) Cual es tu animo actual?
Feliz: dormida
Triste: pelotuda
Malhumorado: desmayada
Enojado: dueña
Deprimido: militar
Ansioso: suicida (x)
Nervioso: famosa
Adorable: simpática
Antipático: perra
Sacado: amante
Otros: inconsciente
(8): Cual es el color de tu remera?
Azul: Días
Blanca: Horas
Amarilla: Bastante tiempo (x)
Roja: Toda la reunión
Verde: La fiesta
Negra: Minutos
Plateada/dorada: Ese tiempo
Otros colores: Años
(9): De que color es el piso del living de tu casa?
Negro: NADA! (x)
Azul: BUENO!
Rojo: ESTOY EXHAUSTA!
Blanco: NOTHING!
Crema: OKEY!
Gris: ME HARTE!Otros: NOSE!
(10): Como es tu ropa interior?
Roja: Volve pronto!
Blanca: Seguís sin aparecer! (x)
Azul: Todavía estas ahí!
Multicolor: Te necesito!
Boxer: Sin señales de vida!
Tanga: Mandame algo!
Gigante: Ilove you!Rosa: APARECE!
Negra: Te extraño!
(11): Como se ve tu cabello justo ahora?
Despeinado: besar sapos (x)
Planchado: ordenar este caos
Peinado: cuidar a tus hermanos
Con rulos: aguantar el viento
Como siempre: ir a los cabarets truchos
Con nuevo corte: que me tiren bombitas
Con peinado especial: ir al kiosco y que me atiendan con mala onda
(12): Con quien vives?
Hermanos/as: Quinta
Mis papas: Casa
Mis papas y hermanos/as: vereda (x)
Mis abuelos: house
Mis tíos: pileta
Mis tutores: casa de al lado de lo
Cualquier otra persona: chacra

Querido principe azul quiero que sepas que estoy muy enojada con el horoscopo , porque mi casa es alquilada . Me comi lo mas parecido a una galletita en mal estado y un yogurt vencido , perdi un tiempo la memoria en el club de fans , me cai de las escaleras y me hice la suicida durante bastante tiempo y NADA! , seguis sin aparecer ! .Espero encontrarte pronto porque estoy cansada de besar sapos de la vereda de mi abuela . Micaela

Los viejos amores que no están,
la ilusión de los que perdieron,
todas las promesas que se van,
y los que en cualquier guerra se cayeron.
Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.
El engaño y la complicidad
de los genocidas que están sueltos,
el indulto y el punto final
a las bestias de aquel infierno.
Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.
La memoria despierta para herir
a los pueblos dormidos
que no la dejan vivir
libre como el viento.
Los desaparecidos que se buscan
con el color de sus nacimientos,
el hambre y la abundancia que se juntan,
el mal trato con su mal recuerdo.
Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.
Dos mil comerían por un año
con lo que cuesta un minuto militar
Cuántos dejarían de ser esclavos
por el precio de una bomba al mar.
Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.
La memoria pincha hasta sangrar,
a los pueblos que la amarran
y no la dejan andar
libre como el viento.
Todos los muertos de la A.M.I.A.
y los de la Embajada de Israel,
el poder secreto de las armas,
la justicia que mira y no ve.
Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.
Fue cuando se callaron las iglesias,
fue cuando el fútbol se lo comió todo,
que los padres palotinos y Angelelli
dejaron su sangre en el lodo.
Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.
La memoria estalla hasta vencer
a los pueblos que la aplastan
y que no la dejan ser
libre como el viento.
La bala a Chico Méndez en Brasil,
150.000 guatemaltecos,
los mineros que enfrentan al fusil,
represión estudiantil en México.
Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.
América con almas destruidas,
los chicos que mata el escuadrón,
suplicio de Mugica por las villas,
dignidad de Rodolfo Walsh.
Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.
La memoria apunta hasta matar
a los pueblos que la callan
y no la dejan volar
libre como el viento.

Cuando lansan al mercado una nueva marca de perros y dice : ahora mas rica que nunca
Quien la prueba ?

Porque para finalizar la sesion de Windows hay que apretar en inicio ?

Porque el sol aclara el pelo y oscure la piel ?

CONFIAR ES DIFICIL , POR QUE ?
PORQUE HAY GENTE Q NO SABE LO QUE DICE

Ya se que no es el momento lo lamento pero ya no puedo mas , extraño quiero arreglarlo aunque se que otra hoy ocupa mi lugar.

Se que tu me amastes
Yo pude sentirlo
Voy a hacer de cuenta que nunca te fuiste
Que has ido de viaje nada mas
Yo aqui entre la nada voy a hablar de todo
Buscare a mi modo continuar
Y hasta que los años cierren mi memoria
No me dejare de preguntar
Donde estara mi primavera ?
Donde se me a escondido el sol
Que mi jardin olvido
En el alma me marchito

TENGO AMOR SINCERO
AMOR DEL BUENO

Te regalo amores

En la vida vas creciendo dependiendo de muchas cosas : amor , educacion , madurez , amigos , familia . En el amor hay personas que te pueden vallar pero otras como tus hermanos o familia que siempre van a estar ahi para ayudarte esten lejos o tristes .
En la educacion depende de vos mismo en aprender cosas nuevas para tener una vida propia pero si tomas otro camino no creo q termines por buen camino
La madures se manifiesta cuando tu preocupacion es mayor por otros q por vos mismo , se puede manifestar a temprana edad o quizas nunca si no abres los ojos
Los amigos son todo pero cuando menos lo esperas siempre alguno te traiciona o varios ,cuando le entregaste todo , cuando le contaste todo lo que nunca le habias contado a nadie , cuando le entregaste toda tu confianza porque sabias que nunca te iba a fallar , cuando la consideraste como una de tus mejores amigas , una persona especial , cuando le comportatistes todo a esa persona le entregaste todo , cuando nunca lo esperas te traicionan y te unden .
Yo pense que nunca mentirias sobre mi , ahora "MJAS" q era lo que me ponias donde lo pongo , ya no siento nada por vos , ahora que me di cuenta que digiste cosas de mi que no son ciertas no se nunca me lo espere de vos , nunca te vi mientiendo asi , no se si es verdad esto pero si llega a ser cierto sinceramente le di mi confianza a una persona q no vale la pena no se yo me qeude sorprendida nunca te vi asi mientiendo pero bueno las cosas pasan y uno tiene que seguir adelante con lo mejor asique ahi voi.

Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

Dime con quién irás, decirte lo que harás

A amor y fortuna, resistencia ninguna

A amor mal correspondido, ausencia y olvido

Hoy 19/03 en clasess (L)

Todo empeso cuando estaba llendo al colegio de lejos vi a fran en la puerta que miraba a todos lados y yo me hacia la boluda y miraba a los costados .Llegue a la puerta del cole vi que venia eve a saludar a fran me apure para saludarla antes y pum le gane jaja pero despues vi que una mama de un pibito le decia a fran sacate la grasa con alcohol y yo re chaaaan : hasta que le vi la pierna a fran y tenia 3 manchas enormes negras y yo cagandome de la risa le digo ajajajjajaj que es eso jajaja ? y ella me dice : grasa que me salto del colectivo ( me lo dice con cara de culo ) y yo devuelta : jajajjajaj . Despues la acompañe a que entrara al cole ( entramos antes de que toque el timbre de entrar osea entramos adelantadas ) decia que la acompañe adentro del cole para que le den alcohol tenian todo expeto que ? si señores el alcohol entonces la secretaria le da un pedazo de algodon de tamaño de una television mas o menos para que lo moje con agua , entonces fuimos al baño y se lo paso en la pierna con esa cosa del colectivo ( la grasa ) . Ella peleaba contra la mancha y no salia y ella devuelta se esforzaba sha sha sha y no salia hasta que vinieron las otras chicas porque habian abrido las puertas para que entren y todas faa que es eso ? y fran : grasa del colecitvo ( cara mas de culo que antes y toda roja porque se canso de fregar esa pierna que no salia la mancha ) y eramos como 5 mas o menos todas en el baño tamaño un control remoto y todas mirando atentamente a fran y llego maru y empeso a repartir sus roclets y me dio uno ( wii ) y despues de comerme el roclet volvi a mirar a fran y seguiaa con la mancha esa , y despues veo asi el pelo de sofi a un costado y tenia una meche rubia y digo woww para para que te hiciste te teñiste ? y me dice : fue mi prima , pasa que no dejo que se seque y se me tiño aca un poco tambien . Osea que sofi tenia un mechon rubio de la nada , despues fran a los gritos y desesperadamente pregunto : Una relga para sacarme esta mierda . Y como nadie queria sacrificar su relga yo amablemente le pedi la relga a angie y me la dio ( la tubo que tirar porque qedo negra de grasaa de la pierna de fran ) y sha sha con la regla y salia un poco pero qedo la pierna negra igual de grasa qedaron dos manchas gigantees y bueno digo me rindo y en eso ( en el baño ) viene como apurada came con sus uñas de rojo ( por cierto se le corrio todo el esmalte y le qedo el teclado rojo ) y viene toda asi apurada con los ojos asi negros del deliñador y todas noo woww que te hicistee ? y ella decia : se nota mucho ? , y nosotras si mucho , y came se lo sacaba con agua pero no le salia y se lo dejo y mariana decia : aii pero te qeda re bien , y came ni bola jaja , entonces en todo eso eve que estaba en el baño me da la carpeta del año pasado que me la pidio y nunca me la devolvio y la mina me la da un año despues y tambien me da la hoja que le pedi de matematica y de ahi empese a preguntar sobre la prueba de matematica y solo sofia me respondio como de costumbre y despues fran se puso histerica se puso media asi y me pidio a mi y a eve que buscaramos detergente , con eve salimos del baño fuimos al patio , eve vio que venia lucila la saludo , la salude y eve me empeso a decir que vio a un pibe que estaba re bueno y yo le digo : eve la puta madre salimos del baño por el detergente no me hagas perder tiempo , y despues estubimos como media hora mas para preguntarle a una maestra de ahi donde habia detergente y cuando la empuje a eve para que ella le digiera me di vuelta y fran estaba con el detergente en la mano llendo al baño y yo baa ya tiene el detergente entonces fui al baño entusiasmada para ver si le salia y entonces agarro un kilo de papel higienico le puso detergente y todas chan chan saldra ? y que pacho no salio y yo me cagaba de la risa por adentro sino fran me pegaba y bueno se canso y le tubo cariño a la mancha ajja y nos fuimos todas al baño ( con la mancha de fran ) y bueno despues creo que formamos y flor estaba atras mio y me decia : ai no que no se ponga a leer el diario la dire . Despues fuimos al patio porque teniamos musica y a me olvide cami me dio una pastilla ujuum , y bueno musica y de ahi a computacion porque la de musica nos qeria mostrar una cancion y luci y lore le decian sofi : tenes una mecha rubia . Ajajaj , despues matematicas y recreo wii , en el primer recreo bajaba con fran y fran me digo espera que tengo que ir al baño la acompañe , ( a fran se le desabrocho jajajja ) y en el baño se colgo hablando conmigo y en eso entra evelyn y empesamos a hablar y entra mariana con sus caramelos y todas comiamos ahi y me comi como 3 jaja (L) despues creo que vino sofia y bla bla empesamos hasta que le dige a fran : y no vas a ir al baño ?? y ni bola sigio bla bla y la boluda no fue jajajja y despues salimos y creo que nos pasabos todo el recreo en el baño , despues matematicas devuelta , en esa hora fran que esta casi alado mio la pasaron adelante porque hablabamos mucho buuu ( muajaja ) buuu , y bueno el segundo recreo como fuimos los primeros que bajamos yo le dige a eve de agarrarnos las manos y girar dar vueltas asi rapido y bueno empesamos y yo veia solo la cara de eve y todo lo demas girar hasta que giramos mui rapido y yo solte a eve y eve salio volando te juro la vi y estaba tirada en el suelo y yo casi me meaba jajaj me cage de la risa pero mal , despues empese a girar devuelta pero con fran y la solte haber si tambien se caia y puum otra mas al suelo qeedo ra tirada y despues dige hagamoslo entre las tres de girar nos soltamos y juro que terminamos una en cada punta del patio tiradas en el suelo y vinieron los chicos y digieron : que estan estas tiradas en el suelo ? . Y yo estaba ahi en el sulo tirada cagandome de risa y poli se tiro al suelo y empeso a iimitarnos jajajjaj y yo les dige que giraran pero no les salia entonces se los queria mostrar como lo haciamos nosotras y nati nos miro y nos reto porque no podiamos u.u jaja y despues con algunas de las chicas nos agarramos de las manos y empesamos a meteer a chicas adentro de la ronda que habiamos echo y eramos como 15 chicas todas juntas ahi metidas en nuestra ronda y una se movia a la izquierda , todas se movian a la izquierda jajaja hasta que vino came y nos hizo cosquillas y se desarmo ¬¬ jjajajj , despues yo le decia a marian mira como se peino esa y la boluda va y hace como un giro de 180 grados y yo le dige ; mas dicimulada imposiible no ? , jaj despues con sofi medias a escondidas subimos arriba ( porque enrealidad no se puede subir si te ven te retan ) y bueno no nos vieron y busque mu agua qerida (L) y sofia se mando una jajajjaj , despues no me acuerdo mas asique eso es lo que paso hoy ujuju

Eaa

DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'-Mi madre me enseñó RELIGION:'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'-Mi madre me enseñó IRONIA:'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.'-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'-Mi madre me enseñó OSMOSIS:'Cierra la boca y come!!!!!'-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'-Mi madre me enseñó VERACIDAD:'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:'Deja de actuar como tu padre!!!!!'-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO'No me, no me... que te, que te...'-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'-Mi madre me enseñó LÓGICA:'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'-Mi madre me enseñó RECTITUD:'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....Madre solo hay una....

Cuando las cosas en la vida nos superan, cuando 24 horas al día no son suficientes, recuerda el bote de mayonesa y el café:
"Un profesor delante de su clase de filosofía, sin decir palabra, cogió un bote grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo de pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno.
Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí. Así el profesor cogió una caja llena de canicas y la vació dentro del bote de mayonesa.
Las canicas rellenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el bote estaba lleno y ellos volvieron a decir que sí.

Después el profesor cogió una caja de arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor preguntó de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un sí unánime. El profesor rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Quiero que se den cuenta de que este bote representa la vida.
Cuando dejaron de reír el profesor dijo:
Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan, son cosas que aunque perdiéramos todo lo demás y nada más nos quedaran estas, nuestras vidas aún estarían plenas.
Las canicas son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche,....la arena es todo lo demás, las pequeñas cosas.

Un profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta:
- "¿Dios creó todo lo que existe?
" Un estudiante contestó valiente:
- Sí, lo hizo.
- ¿Dios creó todo?
- Sí señor,
-respondió el joven. El profesor contestó:
-"Si Dios creó todo, entonces Dios hizo el mal, pues el mal existe y bajo el precepto de que nuestras obras son un reflejo de nosotros mismos, entonces Dios es malo".
El estudiante se quedó callado ante tal respuesta y el profesor, feliz, se jactaba de haber probado una vez más que la fe cristiana era un mito. Otro estudiante levantó su mano y dijo:
-¿Puedo hacer una pregunta, profesor?.
-Por supuesto,
-respondió el profesor. El joven se puso de pie y preguntó:
-¿Profesor, existe el frío?
-¿Qué pregunta es esa?
Por supuesto que existe, ¿acaso usted no ha tenido frío?
El muchacho respondió:
-De hecho, señor, el frío no existe. Según las leyes de la Física, lo que consideramos frío, en realidad es ausencia de calor. "Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El cero absoluto es la ausencia total y absoluta de calor, todos los cuerpos se vuelven inertes, incapaces de reaccionar, pero el frío no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor".

-Y, ¿existe la oscuridad?
-continuó el estudiante.
El profesor respondió:
-Por supuesto.
El estudiante contestó:
-Nuevamente se equivoca, señor, la oscuridad tampoco existe. La oscuridad es en realidad ausencia de luz. La luz se puede estudiar, la oscuridad no, incluso existe el prisma de Nichols para descomponer la luz blanca en los varios colores en que está compuesta, con sus diferentes longitudes de onda. La oscuridad no. Un simple rayo de luz rasga las tinieblas e ilumina la superficie donde termina el haz de luz. ¿Cómo puede saber cuan oscuro está un espacio determinado? Con base en la cantidad de luz presente en ese espacio, ¿no es así? Oscuridad es un término que el hombre ha desarrollado para describir lo que sucede cuando no hay luz presente.
Finalmente, el joven preguntó al profesor:
- Señor, ¿existe el mal?.
El profesor respondió:
-Por supuesto que existe, como lo mencioné al principio: vemos violaciones, crímenes y violencia en todo el mundo, esas cosas son del mal.
A lo que el estudiante respondió:
-El mal no existe, señor, o al menos no existe por sí mismo. El mal es simplemente la ausencia de Dios; es, al igual que los casos anteriores, un término que el hombre ha creado para describir esa ausencia de Dios. Dios no creó el mal. No es como la fe o el amor, que existen como existen el calor y la luz. El mal es el resultado de que la humanidad no tenga a Dios presente en sus corazones. Es como resulta el frío cuando no hay calor, o la oscuridad cuando no hay luz. Entonces el profesor, después de asentir con la cabeza, se quedó callado.
El nombre del joven era Albert Einstein

Una de las leyes de Frank

Fenómenos Telefónicos de Frank:
Si tiene lápiz, no tiene papel
Si tiene papel, no tiene lápiz
Si tiene papel y lápiz, nadie le dejará recados

En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes

* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales, están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti

Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación

Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

Ojo que es mio este coso

El calor y el viento
El mar y las estrellas
La luna y la arena
Naturaleza completa

Este reflejo va a mostrar quien soy

No se como paso esto , no logro entender , quisiera tener esa palabra perfecta para decirtela y que te des cuenta , que pares ,que estas a tiempo, pero todabia no la encuentro , esto me confunde , eras una persona contenta , alguien que sabia lo que queria , ahora estas confundida , dudas , desconfias , lloras y escondes lo que te pasa .Quien es a quien yo vi ? viendo fijamente ami , eres alguien a quien no reconoci .
No aguantabas y tenias que decirselo a alguien y ami me lo contastes , te volvistes alguien quien no sos , acumalabas cosas , hasta que explotastes y te paso avos , no pudiste manejarte , no pudiste manejar tus sentimientos y elegiste la manera equivocada , esa persona a quien yo vi , no la reconoci , nunca pense que esto iba a pasar , nose pense que lo podias manejar , que lo podias controlar , te lo dice alguien que tambien le paso y le puede volver a pasar , pero tome otro camino.
Por mas que desconfies o triste que sigas estando yo voy a estar ahi para consolarte y quien sabe si poder guiarte , ojala te pueda sacar de ese "infierno" en el que ahora estas pasando , quiero ayudarte porque marcastes en mi una huella imborrable , quiero que entiendas que no estas haciendo lo correcto , yo te voy a ayudar , mi apoyo tendras , y espero que vuelva esa alegria en vos , espero reconocerte .
Si lees esto y te das cuenta que es para vos quiero que sepas que cuentes conmigo,
porque te quiero mucho y ya no quiero ver como poco a poco te vas destruyendo.
Gracias por todo lo que me distes ahora me toca darte lo que de mi nunca vistes
Yo te voy a ayudar conta conmigo.

Porque el tiempo va cambiando pero la gente tambien ,
Porque el tiempo va pasando y nunca se va a detener

Seguiré pensando en ti aunque no te tenga aqui,y echare de menosl os abrazos que nunca te dí

Ese dia estaba triste, no comia, ni cantaba sabia que dentro de poco mi novio me dejaba. Estaba deprimida y delgada me quedaba, me miraba al espejo y muy gorda me encontraba. Mis amigas me llamaban pero sin ganas de bajar a gritos las echaba .Ahora escribo desde el cielo donde ya estoy curaba de la terrible anorexia que a la muerte fui llevada

Te kiero komo amiga te kiero komo hermanapero no te kiero más por que no soy lesbiana

Siempre queda el recuerdo de todo aquél que se va,pero todo se va perdiendo con el tiempoy la distancia nos hace olvidar

Llora hasta que alguien te haga sonreir
Sonria hasta que alguien te haga llorar
Las cosas van asi
Sueña para despertarte en un sueño peor

El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan... demasiado rápido para aquellos que temen.... demasiado largo para aquellos que sufren.... demasiado corto para aquellos que celebran

frase de mi pelicula f. (L)

Buenos días principessa!!.. [La Vida es bella] Impresionante la forma de ver la vida, de estar siempre de buen humor, de automotivarse, de darle un sentido a la misma, a pesar de saber que pronto iba a morir en un campo de concentración.

Inteligencia militar son dos términos contradictorios

En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre

Un hermano puede no ser un amigo; pero un amigo será siempre un hermano

Nunca ofendas a un amigo, ni siquiera en broma

Un hombre es como una fracción cuyo numerador corresponde a lo que él es, en tanto que el denominador es lo que cree ser

Si así fue, así pudo ser; si así fuera, así podría ser; pero como no es, no es. Eso es lógica.

El amigo de todos no es amigo de nadie

Todo lo que una persona puede imaginar, otros pueden hacerlo realidad

Por miedo
No quise
Ver la realidad

PORTA
PORTA
PORTA
PORTA
PORTA

1: Escribe "[tu nombre] necesita" en la búsqueda de Google: Micaela necesita una silla de ruedas (chann : )
2: Escribe "[tu nombre] parece" en la búsqueda de Google: Micaela pareceun chevrolet viejo pero refaccionado ( ammm )
3: Escribe "[tu nombre] hace" en la búsqueda de Google: Micaela hace feng shui ( que ess eso )
4: Escribe "[tu nombre] odia" en la búsqueda de Google: Micaela odia a Cocco ( A LA MIERDA JAJAJ )
5: Escribe "[tu nombre] se vuelve" en la búsqueda de Google: micaela se vuelve drogadicta ( SOI DRAGADAA JAJA )
6: Escribe "[tu nombre] ama" en la búsqueda de Google:Micaela ama sistemas del suéter ( O MY GAT JAJ)
7: Escribe "[tu nombre] come" en la búsqueda de Google:Micaela come arroz con leche ( JAJA MIRA VOS )
8: Escribe "[tu nombre] tiene" en la búsqueda de Google:Micaela tiene un departamento en alquiler ( TENGO UN DEPARTAMENTO PROPEO JAJAJ )
9: Escribe "[tu nombre] quiere" en la búsqueda de Google:Micaela quiere cafè ( MIERDA ¬¬ )
10: Escribe "[tu nombre] esta" en la búsqueda de Google:Micaela esta hermosa , es una bella flor ( GRACIAS GOOGLE GRACIAS )
11:Escribe "[tu nombre] siente" en la búsqueda de Google: Micaela, siente el poder del mar. ( SOI PODEROSA OO )
12:Escribe "[tu nombre] busca" en la búsqueda de Google:Micaela busca habitaciones en alquiler ( A LA MERDA YA ME SACARON MI SUPUESTO DEPARTAMENTO AJAJ )

13:Escribe "[tu nombre] sueña" en la búsqueda de Google: Micaela sueña con reconstruir la casa de su tío Hugo ( QUE EMOCIONANTE JAJJA )
14:Escribe "[tu nombre] dice" en la búsqueda de Google:Micaela dice: Por hay no se siente ( : )
15:Escribe "[tu nombre] es" en la búsqueda de Google:Micaela es una bella rubia ( GRATCIE POR LA ALAVANCIA GRATCIE )

Responde las preguntas con imágenes que busques en Google, no vale modificarlas en absoluto.

Año en el que naciste :

Tu edad :

Tu estado civil :

Cuidad en la que vives :

Tu color preferido :

Tu letra preferida :

Numero preferido :

Tu dibujo preferido :

Lugar donde te gustaria vivir :

Tu amor imposible :

HERMOSO 100% baba baba

Te gustaria ser como :

PRECEOSA (L

Sólo tienes 14 años y ya te crees una mujer
si tan solo eres una niña que acaba de nacer
un chico al ver tu falda tan corta se asombró
y al día siguiente en tu cama él apareció
ahora tienes en tu vientre un ser humano
que tiene vida propia y derecho a nacer
y que no le pase como a la madre que
siendo niña quiso ser mujer.
A los 14 años te dicen que no puedes amar
que eres joven y tienes que olvidar.

Hay un hombre mueriendo a un lado de la calle
No llegara a casa esta noche
El estaba manejando rapido y hablando por celular
Asi es como el vive su vida
y mientras el colgaba de un hilo
dijo sus ultimas palabras
Mi niña cumple 16 años hoy
Ella es hermosa, muy hermosa
Yo podria ser aspero aveces
pero espero que mantenga su fe [mantenga su fe]
Ojala hubiera tenido la oportunidad de decirle
que la vida es muy corta, asi que toma un tiempo y aprecia
Hay una mujer llorando en el piso de la cocina
Ella recibio una llamada esta noche
Ahora esta temblando fuera de la puerta de su hija
Entra y la sostiene fuerte
Preguntadonse como y donde empezar
Hay una manera de proteger su corazon?
Mi niña cumple 16 años hoy
Ella es hermosa, muy hermosa
Yo podria ser aspero aveces
pero espero que mantenga su fe [mantenga su fe]
Ojala hubiera tenido la oportunidad de decirle
que la vida es muy corta, asi que toma un tiempo y aprecia
de una manera amorosa
se escucho a lo largo del camino
no tengas miedo de abrir
y usa el tiempo que tienes antes de que se desvanezca
muestra tu amor hoy
Mi niña cumple 16 años hoy
Ella es hermosa, muy hermosa
Yo podria ser aspero aveces
pero espero que mantenga su fe
Ojala hubiera tenido la oportunidad de decirle
que la vida es muy corta, asi que toma un tiempo y aprecia
que la vida es muy corta, asi que toma un tiempo y aprecia

El hombre en la luna : ¿El fraude del siglo XX ?

Es algo impresionante como una simple y diferente visión de las cosas puede causar tanto revuelo. Estimado visitante, debo decirte que yo NO SOY el autor del trabajo que expongo a continuación. Este es sólo una transcripción o un mirror de un documento que hace varios años anda circulando en los correos electrónicos de los internautas. No tengo idea quien es el autor o autores, pero creo que la propuesta presentada aqui es interesante. Juzguen ustedes mismos.

El 20 de julio de 1969, millones de personas en todo el planeta presenciaron el acontecimiento el siglo, la llegada del hombre a la Luna.

Tiempo después comenzaría una polémica que alteraría este evento mundial. Se Acusaba a la Nasa de fraude!. Las fotografías tomadas por las misiones Apolo, los paseos lunares y algunos accidentes técnicos anteriores a la primera misión exitosa contienen “Anomalías” que han sido descubiertas por expertos en fotografía e investigadores. Existen dos teorías sobre esto: una se apoya sobre un fraude total, o sea, jamás nadie piso la luna y fuimos engañados a una escala nunca vista por la humanidad, debido a que solo fué una propaganda para demostrar su poderío frente a la ex Unión Soviética. La otra teoría mas creíble indica que el hombre si estuvo en la Luna, pero varias fotos fueron realizadas en estudios de la Tierra, debido a que las fotografías originales contenían ovnis y estructuras lunares extraterrestres. Se sabe que los astronautas estuvieron vigilados allí por ovnis y que usaron un canal de radiocomunicación secreto para coordinar acciones con la base en Tierra.

Otro punto a favor de esta teoría fue la “cuarentena” que sufrieron los astronautas. ¿ Por que tanto tiempo? ¿ Les lavaron el cerebro o los utilizaron para realizar las fotografías de encubrimiento?

A continuación asómbrese con las fotos (¿falsas?) de la Luna:

Fotografías correspondiente al Apolo 11:

Se puede observar a Neil Armstrong y Buzz Aldrin colocando la bandera de los Estados Unidos. Esta imagen fue tomada por una cámara de 16mm montada sobre el Módulo Lunar. La sombra de Aldrin (flecha verde) es bastante más larga que la de Armstrong. Como la única luz en la Luna y la única luz empleada fue la del sol, las sombras no deberían ser desiguales

Fotografía del Apolo 14:

Según la Nasa, la extraña silueta que aparece en la foto, tomada desde el Módulo Lunar a 95km de la superficie lunar, es la sombra proyectada por el cohete del Módulo de Mando. Pero cuando un avión de gran tamaño vuela a baja altura sobre la Tierra, no proyecta sombras tan enormes y definidas.

Maria Blyzinky, directora de astronomia del observatorio de Greenwich (Londres), afirma que en la luna, a falta de atmosfera las estrellas son totalmente visibles y tienen mayor brillo. Pero en esta imagen, no se ve ninguna. La Nasa se defiende diciendo que la luz solar era tan intensa que anulaba el de las estrellas.

Si observa con detalle, las sombras son muy claras, permitiendo ver detalles del astronauta e incluso una insignia de Estados Unidos en la parte lateral del Modulo Lunar, esto es solo posible si estuvieran iluminados desde varios angulos

Fotografia tomada en la mision Apolo 16:

Cuando este Módulo Lunar se poso en la Luna no produjo ningún cráter entre sus patas, a pesar de la considerable cantidad de polvo que debía haber levantado durante su descenso. Debajo del Módulo hay una pisada, a pesar de que nadie anduvo por esa parte de la Luna antes del descenso del vehículo. A la izquierda del Módulo se ven las palabras: United States, aunque están en la sombra. Buzz Aldrin dijo que no había refracción de la luz, lo que indica que se empleo otra fuente luminosa.

Fotografias tomadas en la Mision Apolo 16:

En la luna el contraste entre la oscuridad y la claridad es muy notable, por lo que seria imposible que se vieran tantos detalles del traje espacial

El astronauta de la foto es Alan Bean, sosteniendo un contenedor de muestras. En el reflejo del casco se puede observar a Charles Conrad, esto es imposible ya que el reflejo del sol no debería dejar ver absolutamente nada. El traje de Alan puede verse con demasiada claridad lo cual indica que la luz del sol no era la única luz presente. El contenedor de muestras se ve claramente, aun estando de espaldas a la luz

Fotografía tomada por la Misión Apolo 15:

Si observa el Modulo Lunar, vera la bandera Estadounidense con las Palabras United States. Simplemente esto es imposible, ya que el Modulo esta de espaldas al sol, y se sabe a nivel científico que en la Luna la sombra es absoluta. Nuevamente el cielo esta sin estrellas y el astronauta tiene una leve sombra que permite ver los detalles de su traje.

El 27 de mayo de 1967 surgieron unos importantes problemas en el modulo de mando del Apolo 1, mientras los astronautas estaban trabajando en él hubo una corta transmisión: “Tenemos un incendio en la cabina”. En pocos segundos la temperatura se elevo a 1400 grados debido a la alta concentración de oxigeno puro. Los 3 astronautas del Apolo 1 murieron. Para muchos de los que dudan de la Nasa, dicen que era imposible solucionar todos los defectos tecnológicos que tenían en un lapso tan breve de 2 años.

Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo,
dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!

¡Mama!,¡Mamá! ya no vuelvo a jugar rompecabezas con Juan-¿Por qué? dice la mamá Porque siempre que le pego con el martillo sale llorando.

En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:Amor, esto no es dinero de verdad.Y el niño le contesta:Este tampoco es un kanguro de verdad

Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser imbécil.
¿Por que quieres ser imbécil?
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene ese imbécil, tremendo auto que tiene ese imbécil..."

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:Mami, aquí está mi boleta de calificaciones. La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!

Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.Pocos segundos después, se le hunde la litera,
y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10.
Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4.
El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio

He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer

Chistes feministas

¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?
En que ninguno de los dos existe

Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro,
¿Qué es lo que pasa?
Está inflamado

¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?
Un bien para la humanidad.

¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?
¡Turismo!

Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente

¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista? ¡
Porque la verdad duele!

1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible

Cuando los hombres cagan piensan y cuando piensan la cagan.

Va una mujer, un hombre inteligente y Papá Noel en un trineo y chocan contra un árbol,
¿Quién se muere?
La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá No el existen

¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?
En que no cualquier idiota las entiende

¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces fecales?
Para saber la clase de mierda que son

¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
En que si no da plata, No sirve

Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira

Las medidas perfectas de un hombre son:
80-03-80
80 años
3 infartos
80 millones en el banco

¿Por qué los hombres nunca se ahogan?
Porque la mierda siempre flota

¿Cómo escoger a los 3 hombres más tontos del mundo?
¡Al azar!

¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria

¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal? Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada. ¡
Trato hecho!

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación dePara-Olímpicos destacan 3 nadadores;
el inglés sin brazos,
el griego sin piernas,
y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

El otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Cómo rebota tu vieja!

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra?
Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar

En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Sí papá, contestó Luis.Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
¿Qué te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
¡Que no le dijiste que eran dos!
No, guardé el otro para la otra semana

Eduardo, Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre edificio. Eduardo dice:
Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera.
Y cayó en el suelo muerto. Luego viene Manolo y dice:
Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera.
Y también cayó muerto en el suelo. Ahora viene Felipe y mira hacia el suelo y vio a los dos amigos muertos y luego dice:
¡Por mi patria y por mi bandera, yo me voy por las escaleras!

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera:
Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!