A esta altura de mi vida me pregunte muchas cosas pero hay algunas que nunca las pude responder, se dice que hay mas preguntas que respuestas y creo que es sierto. Las personas tienen un limite , mas corto o mas largo pero hay un limite. Yo tengo un limite , depende con que persona es mas lorgo o mas corto , con una de las personas que mas quiero es hasta el ecuador , yo pense que nunca iba a llegar hasta tal punto , pero evidentemente me equivoquè. No soy libre de esta manera , esto me preocupa , esto me hunde y no hay ninguna mano para salvarme , nunca la hubo , tube que tomar fuerzas y nadar sola , sola en un oceano tan grande, y uno se pregunta , como uno puede nadar sola en un oceano sabiendo que hay muchas cosas que me pueden ayudar? no lo sè , otra pregunta que nunca supe. Las personas que se pelean se aman , nose si siempre es la verdad , pero yo amo a esa persona , pero amandola sufro , siento una soga alrededor de mi cueyo que cada vez tira mas, hasta ahogarme , esta valija ya esta llena de culpas, porque siento que yo tengo que ser la mala de esta telenovela , porque uno tiene que cargar con culpas no correspondientes ? la verda tampoco lo se , todabia no pude responderlo. Cuando amas una persona pero te hace sufrir dudas , todo el mundo duda y esta bien , aveces dudar es necesario , yo dudo de mi misma , no me conosco. Yo nunca me enoje pero sin embargo tengo la culpa de todo , no lo entiendo , dios dame una explicacion que esto me consume de apoco , la llama se està apagando dentro de mi y no es que de un dia a otro estoy mal , yo me estoy muriendo lentamente y se que quizas no le importo o eso es lo que yo siento , me pude haber matado y eso se lo confese , creo que tengo que hacerlo para ver si realmente le importo , para ver si puedo saborear su interes en mi, yo nose si mañana estare presente o no. Tener que cargar la culpa de todos los problemas te destruye , y mas de esa persona que tanto queres y sentir que no le importas es sentirte don nadie , saber que esa es la mano que aparece cuando te ahogas pero que ahora no està mas , es sentirte vacia en lo hondo y sentir que el dolor te agarra del pie y no poder salir mas, sentir que todo esto te consume. Se que cada uno tiene su caracter , y valla caracter que tiene pero la amo , yo me propuse vancarla sea lo que sea hasta le final pero tiengo miedo de que se acerce, se que es algo jodido pero no le temia porque nunca la quise perder , pero ahora le tengo miedo , no a perderla ( ademas ) , sino a ella, a esta altura ya nose , desconfio pero no lo hago yo , esa desconfiansa es como un relfejo , es algo involuntario , y desconfiar de una gran persona como lo es , es tener miedo , ser insegura de mi misma , ya nose si hoy me ama o si mañana me viene con un cuchillo a matarme .Yo hize de todo para salvar esto pero siento que no me lo valoran , y soportar esto para mi fue una lucha constante y nunca me quise rendir , pero al sentir que mis sentimientos no importa pienso que fue una lucha que no valio , si valio pero el resultado fue el mismo, aca hay algo que està pasando y no anda bien.
"Uno se da cuenta lo que tiene hasta que lo pierde", pero no se si de dio cuenta porque nunca me perdio y espero que no sea asi , pero al nunca perderme me esta empesando a desvalorisar , siento como que estoy empesando a ser una del monton , una mas en su vida y no se da cuenta como me siento , nunca me pregunto como la estaba pasando con todos sus enojos , siento que nunca se puso en mi lugar , solo se enojo y yo iba ahi a pedirle que hablemos, ya no aguanto mas, me quiero ir lejos de este mundo , me parese desepcionante que lo que sienta lo tenga que escribir y que no me lo preguntara.
Se que yo aca no importo y quizàs no valgo.